Mitos Familiares

A Família que Trazemos para o Casamento

Mitos, Segredos e Heranças Invisíveis na Relação a Dois

Um guia para casais que desejam compreender como as histórias não ditas de suas origens afetam a vida a dois.

Introdução: Quando o passado bate à porta do presente

Você já viveu uma cena assim?

Ele deixa a roupa no chão do banheiro. Ela sente uma irritação desproporcional, muito maior do que a "bagunça" justificaria. Horas depois, numa discussão sobre dinheiro, os ânimos explodem – e de repente a briga não é mais sobre o salário ou a conta do cartão. É sobre "respeito", "honra", "do que esta família sempre precisou passar".

Nesses momentos, não são apenas duas pessoas que estão conversando (ou gritando). São duas famílias inteiras sentadas à mesa, falando por meio de cada um de vocês.

Este artigo é sobre isso: as heranças invisíveis que cada um de nós carrega para o relacionamento. Heranças que não estão no testamento do avô, mas nas histórias que ele contava – e naquelas que ele nunca contou.

Chamamos essas heranças de mitos familiares.

Vamos começar pelo dinheiro – o tema mais concreto e universal. Depois, enfrentaremos a morte, que nenhum de nós escapa. Em seguida, a saúde mental, ainda cercada de silêncios. E, por fim, a sexualidade – o território mais íntimo e, muitas vezes, o mais evitado.

1. O que são mitos familiares? (E por que eles mandam no seu casamento sem você saber)

Mito familiar não é mentira (embora possa conter distorções). Também não é uma história qualquer.

Mito familiar é uma "verdade não dita" – um conjunto de crenças, valores e narrativas repetidas por gerações, que organiza o comportamento da família, define quem é "um de nós" e quem é "estranho", e protege o grupo de ansiedades profundas.

Os mitos familiares funcionam como um software instalado antes de você aprender a falar. Você não escolheu instalar. Não sabe que ele está rodando. Mas ele decide como você reage ao dinheiro, ao sexo, à doença e à morte.

Mitos vs. segredos vs. mentiras

• Mito familiar: todos sabem, mas ninguém questiona. É a "verdade oficial". Exemplo: "Nesta família, homens não choram."

• Segredo familiar: alguns sabem, outros não. Há uma omissão deliberada. Exemplo: "Nunca conte ao seu avô que o tio foi preso."

• Mentira: alguém distorce um fato conscientemente. Exemplo: "Eu não estava bêbado naquele dia."

O problema do mito é que ele não se apresenta como uma escolha. Apresenta-se como a natureza das coisas. Por isso, quando você o desafia – por exemplo, quando um homem chora na sua frente – a reação não é reflexiva ("discordo disso"), mas corporal e emocional (vergonha, raiva, nojo, desconforto difuso).

A função dos mitos (nem tudo é ruim)

Os mitos familiares existem por um motivo: eles protegem. Protegem a família da desintegração. Protegem os membros da vergonha social. Protegem as crianças de dores que elas não poderiam suportar.

O problema é que o que protegeu a família de ontem pode aprisionar o casal de hoje. O mito que ensinou um avô a sobreviver à guerra pode ensinar um neto a ser frio com a esposa.

2. Por que os avós são os grandes guardiões dos mitos?

Se os mitos são o "software familiar", os avós são os programadores originais – e os repetidores incansáveis.

Três razões para isso:

1. Autoridade moral – O avô e a avó estão no topo da pirâmide etária. "Ele viveu mais, ele sabe mais." Essa autoridade não é questionada, especialmente quando os avós já são falecidos (aí vira mito sagrado).

2. Memória viva – São eles que lembram do que "ninguém mais lembra". A infância dos pais, as dificuldades do começo, as histórias de superação. Sem os avós, a família perde a sua narrativa oficial.

3. Distância emocional – Diferente dos pais (que estão no conflito do dia a dia), os avós podem idealizar o passado e transmitir mitos sem o desgaste da convivência intensa. "Seu avô era um santo" é mais fácil de sustentar do que "sua mãe é perfeita".

Avós vivos vs. avós falecidos

• Avós vivos – Transmitem por repetição direta, broncas e conselhos. A flexibilidade do mito é baixa, pois eles atualizam e defendem o mito pessoalmente. O risco para o casal é a interferência direta na criação dos filhos, nas finanças e nas decisões.

• Avós falecidos – Transmitem pelas histórias que os outros contam. A flexibilidade do mito é alta, pois podem ser idealizados sem contradição. O risco para o casal são as comparações impossíveis, como "seu avô nunca faria isso".

3. Os quatro grandes temas onde os mitos mais atuam

Há quatro assuntos que as famílias mais evitam falar abertamente e mais mitificam – exatamente porque geram ansiedade, culpa e vergonha.

Dinheiro

• Mito comum: "Sempre fomos pobres, mas honestos"

  • O que esconde: vergonha da pobreza; ou, inversamente, orgulho que impede ascensão.

  • Efeito no casal: um dos dois pode sabotar o próprio sucesso para não "trair" a origem.

• Mito comum: "Dinheiro é a raiz de todos os males"

  • O que esconde: medo da ganância; desprezo por quem tem.

  • Efeito no casal: dificuldade de planejar finanças juntos; culpa ao ganhar bem.

• Mito comum: "Fulano ficou rico, mas traiu a família"

  • O que esconde: inveja; medo da deslealdade.

  • Efeito no casal: qualquer conquista financeira de um dos cônjuges pode ser lida como "abandono".

Morte

• Mito comum: "Não se fala na morte que ela não vem"

  • O que esconde: pavor do inevitável; incapacidade de lidar com perdas.

  • Efeito no casal: o casal não planeja o futuro (testamento, seguros); evita conversar sobre doença.

• Mito comum: "Fulano morreu de desgosto"

  • O que esconde: suicídio, abandono, negligência afetiva.

  • Efeito no casal: um dos cônjuges pode sentir que "mataria" o outro se terminasse o relacionamento.

• Mito comum: "Ele morreu porque a gente discutiu"

  • O que esconde: culpa infantil mal elaborada.

  • Efeito no casal: dificuldade de lidar com conflitos no casamento – qualquer briga vira ameaça de perda.

Saúde Mental

• Mito comum: "Isso é coisa de gente fraca"

  • O que esconde: depressão, ansiedade, pânico, TOC.

  • Efeito no casal: um dos cônjuges evita buscar ajuda; o outro reproduz a frase do avô e invalida o sofrimento.

• Mito comum: "Na nossa família ninguém é louco"

  • O que esconde: internações psiquiátricas, alcoolismo, uso de drogas.

  • Efeito no casal: o problema existe, mas não é nomeado; aparece como agressão, isolamento ou adoecimento físico.

• Mito comum: "Ele é assim porque puxou ao tio nervoso"

  • O que esconde: genética como destino; negação da própria responsabilidade.

  • Efeito no casal: "Não adianta fazer terapia, é da família" – paralisia diante de problemas de saúde mental.

Sexualidade

• Mito comum: "Isso não se discute em família"

  • O que esconde: abuso sexual, infidelidade, gravidez na adolescência.

  • Efeito no casal: o casal não conversa sobre sexo, desejos ou limites; a vida íntima vira território de silêncio e frustração.

• Mito comum: "Mulher da família não faz isso"

  • O que esconde: controle do corpo feminino; desejo feminino como ameaça.

  • Efeito no casal: a mulher pode sentir vergonha do próprio prazer; o homem pode ter expectativas irreais de "pureza".

• Mito comum: "Homem não chora"

  • O que esconde: vulnerabilidade masculina como fraqueza.

  • Efeito no casal: o homem se isola emocionalmente; a parceira se sente sozinha num relacionamento frio.

4. Os fundamentos teóricos: Cottle e Hardwick

Para quem deseja entender a arquitetura desses mitos – como eles são construídos e mantidos –, o trabalho dos psicólogos Thomas J. Cottle e Peter J. Hardwick é referência essencial.

Com base em estudos com crianças que viviam em famílias em crise, eles identificaram que os mitos familiares sempre seguem um mesmo padrão estrutural: uma fachada de normalidade que esconde uma realidade dolorosa.

Os seis pilares dos mitos familiares

1. Mito da Estabilidade – esconde desintegração, abandono, infidelidade, divórcio iminente.

2. Mito da Harmonia – esconde violência doméstica, abuso sexual, agressão psicológica.

3. Mito da Riqueza / Afluência – esconde dívidas, falência, desemprego, pobreza negada.

4. Mito dos Valores Tradicionais – esconde práticas sexuais fora do padrão moral imposto; desejos reprimidos.

5. Mito da Normalidade – esconde alcoolismo, uso de drogas, doença mental, suicídio, internações.

6. Mito das Boas Maneiras – esconde segredos que as crianças são forçadas a guardar para não destruir a fachada.

A criança como guardiã do segredo

Um dos achados mais importantes de Cottle é que as crianças não são vítimas passivas dos mitos – elas se tornam guardiãs ativas. A criança aprende a mentir para o professor, para o assistente social, para o vizinho. Ela internaliza a ansiedade, a culpa e a responsabilidade de manter a família "bonita" por fora.

Quando essa criança cresce e se casa, ela traz consigo esse treinamento emocional: sabe como esconder, como disfarçar, como não falar sobre o que dói. E espera que o cônjuge faça o mesmo.

5. Como os quatro temas se conectam aos seis pilares

1. Dinheiro – conecta-se ao Mito da Riqueza / Afluência. Exemplo prático: o casal finge que está bem financeiramente, enquanto a fatura do cartão vence amanhã.

2. Morte – conecta-se ao Mito da Estabilidade. Exemplo prático: a família nunca fala da morte do avô, fingindo que "está tudo superado". Anos depois, ninguém chorou o luto.

3. Saúde Mental – conecta-se ao Mito da Normalidade. Exemplo prático: o tio "nervoso" na verdade tinha transtorno bipolar e parou de tomar remédio. Ninguém intervém.

4. Sexualidade – conecta-se ao Mito da Harmonia e ao Mito dos Valores Tradicionais. Exemplo prático: a família prega "valores cristãos" enquanto omite o abuso que ocorreu por décadas.

Essa correspondência mostra que não há mito isolado. Uma briga sobre dinheiro pode ativar, na verdade, um medo de desintegração (morte do casamento). Uma recusa a falar sobre ansiedade pode ser sustentada por um pacto de silêncio sobre a "normalidade" da família.

6. A alternância de gênero dos avós míticos

Agora chegamos a um ponto que muitos casais reconhecem imediatamente – sem nunca terem colocado em palavras.

Os mitos não são transmitidos de qualquer jeito. Eles seguem um padrão de gênero que se repete em culturas ocidentais há gerações.

O padrão clássico

• Avô → mãe → filho: a masculinidade idealizada (força, contenção, provedor) é transmitida do avô materno para o neto homem, passando pela mãe (que conta as histórias).

• Avó → pai → filha: a feminilidade idealizada (recato, resiliência silenciosa, pureza) é transmitida da avó paterna para a neta mulher, passando pelo pai (que repete: "sua avó era uma santa").

Por que essa alternância existe?

• Razão mitológica: nos contos de fadas, o avô materno é frequentemente o rei que abençoa o herói (neto) através da princesa (mãe). A avó paterna é a bruxa ou a fada que influencia o pai, que por sua vez determina o destino da filha.

• Razão psicanalítica: a alternância de gênero desloca conflitos edipianos para uma geração mais segura. O neto pode rivalizar com o pai idealizando o avô materno (que não está em casa). A neta pode rivalizar com a mãe idealizando a avó paterna (que não compete pelo pai).

• Razão familiar prática: a mãe é quem mais conta histórias sobre os avós. O pai é quem mais repete os valores dos seus pais. Assim, naturalmente, o avô materno e a avó paterna se tornam os transmissores "viajantes" – cada um falando do sexo oposto para a geração seguinte.

O que acontece quando o padrão se rompe?

• Avô → neto direto (sem a mãe): o neto se torna "clone" do avô. No casamento, pode repetir os mesmos defeitos sem distância crítica.

• Avó → neta direta (sem o pai): a neta herda uma aliança feminina contra os homens. Pode ter dificuldade de confiar no marido.

• Avô → neta (ignorando o filho): a neta aprende que homens velhos são protetores, mas homens jovens (o marido) são suspeitos.

• Avó → neto (ignorando a filha): o neto vira "rei pequeno" – espera que a esposa o sirva como a avó servia.

Para o casal: reconhecendo o padrão

Perguntas que vocês podem se fazer:

• De quem você ouviu mais histórias: o avô materno ou o paterno? E a avó?

• Que frase seu pai repete sobre a avó dele? E sua mãe sobre o avô dela?

• Existe uma figura de avô ou avó que foi "idealizada" na sua infância – e que, por isso, você cobra do seu cônjuge?

7. Reconhecendo e lidando com os mitos no casamento

A boa notícia é que mitos podem ser reconhecidos, questionados e reescritos. Eles não são sentenças eternas.

Passo 1: Identificar os mitos em ação

Prestem atenção em discussões recorrentes. Frequentemente, o que parece ser um "defeito de caráter" do outro é, na verdade, um mito familiar operando.

Sinais de alerta:

• Frases que começam com "nesta família..." – Exemplo: "Nesta família a gente resolve os problemas sozinho."

• Reações emocionais desproporcionais – Exemplo: ela surta porque ele não avisou que ia chegar tarde. Não é sobre o atraso – é sobre o mito de que "homem que some é infiel".

• O mesmo padrão se repetindo – Exemplo: toda vez que o assunto é herança, um dos dois muda de assunto ou briga.

• Segredos mantidos por "proteção" – Exemplo: "Não vou contar isso para ele/ela porque não vai entender."

Passo 2: Diferenciar o mito da realidade

Uma vez identificado o mito, o casal pode perguntar juntos:

• Isso é um fato ou uma história que a gente repete?

• Quem se beneficia em manter esse mito vivo?

• O que aconteceria se a gente fizesse o oposto do que o mito manda?

Exemplo prático: mito "Na nossa família, não se pede desculpas – homem que pede desculpa é fraco." Pergunta do casal: "O que aconteceria se, mesmo assim, você pedisse desculpas? O mundo acabaria?"

Passo 3: Criar novos mitos para o casal

Vocês não precisam "matar" os mitos antigos. Precisam, isso sim, decidir quais deles querem continuar trazendo para o casamento e quais querem reescrever juntos.

• Em vez de "Homem não chora" → "Aqui, a gente chora junto e se acolhe."

• Em vez de "Dinheiro não se discute" → "Aqui, a gente faz orçamento junto todo mês, sem vergonha."

• Em vez de "Terapia é para louco" → "Aqui, cuidar da saúde mental é prova de força."

• Em vez de "O que acontece em casa fica em casa" → "Aqui, a gente tem amigos e profissionais com quem pode contar."

Passo 4: Perdoar as famílias de origem (e a si mesmo)

Os avós e os pais não criaram os mitos para prejudicar vocês. Eles os criaram para sobreviver ao seu próprio contexto – guerra, pobreza, ignorância médica, moralismo religioso, violência.

Você pode honrar a intenção de proteção deles sem repetir o conteúdo do mito.

"Vovó, eu sei que você me ensinou a não falar de dinheiro para não parecer arrogante. Mas com meu marido/minha esposa, eu vou falar. Isso não é uma traição a você. É um amor diferente."

8. Conclusão: A família que vocês escolhem construir

Todo mundo chega ao casamento com uma família nas costas.

Não tem jeito. Nem a terapia mais profunda apaga completamente as histórias que ouvimos na infância, os silêncios que aprendemos a respeitar, as frases que se tornaram verdade absoluta.

Mas entre a herança que você recebeu e o futuro que você quer construir, existe o casal.

O casal é o único lugar onde dois sistemas de mitos podem se encontrar, se estranhar, se desmontar e – se houver coragem e ternura – se refundir em algo novo.

Vocês não precisam repetir o que os avós fizeram. Não precisam fazer o oposto por rebeldia. Precisam escolher – juntos, devagar, com conversa – o que faz sentido para esta família que agora é de vocês.

Para o casal: perguntas para refletir (sozinhos e depois juntos)

1. Qual mito da sua família de origem mais entrou em choque com o mito da família do seu cônjuge? Como vocês resolveram (ou não) esse choque?

2. Em qual dos quatro temas (dinheiro, morte, saúde mental, sexo) vocês mais evitam conversar? O que aconteceria se conversassem abertamente sobre isso hoje?

3. Qual dos seis pilares de Cottle mais se parece com a sua família de origem? (Estabilidade, Harmonia, Riqueza, Valores Tradicionais, Normalidade, Boas Maneiras)

4. Que novo mito vocês gostariam de criar para o casamento de vocês? Escrevam uma frase que comece com "Nesta nossa família..."

Referências sugeridas para aprofundamento

• COTTLE, Thomas J. Children's Secrets: The Child's View of Family Crisis. 1980.

• HARDWICK, Peter J. (coautor, mesma obra).

• JUNG, Carl Gustav. Os Arquétipos e o Inconsciente Coletivo. (Para a compreensão das figuras do Velho Sábio e da Grande Mãe).

• FREUD, Sigmund. Três Ensaios sobre a Teoria da Sexualidade. (Para a base edipiana da alternância de gênero).

• IMBER-BLACK, Evan. Os Segredos na Família e na Terapia Familiar. (Leitura complementar sobre segredos e mitos).